Como têm reparado, eu basicamente já só venho cá de mês a mês... Estou a pensar seriamente em acabar com o blog. Por um lado, dói-me pensar nisso porque o criei com o intuito de desabafar, mas por outro, já não venho cá com tanta regularidade...
Bem, deem-me a vossa opinião! :)
domingo, 27 de janeiro de 2013
terça-feira, 25 de dezembro de 2012
Natal 2012 :)
Bem, venho atualizar-vos sobre o meu estado e as minhas férias:
Já fui operada, correu tudo às mil maravilhas, fui operada dia 19 (quarta-feira) como vos tinha dito, mas acabou por não ser às 17h, mas sim às 21h :s porque havia casos urgentes também e, como o médico se estava a preparar para mexer mais e fazer algo mais complexo no meu ombro, meteu a minha cirurgia para ultimo para ''estar nas calmas e mexer sem pressas''. Tive alta logo no dia 20, só que, devido à anestesia, passei o dia inteiro a vomitar, até água e um chupa que me deram para ver se subia a tensão, acabei por vomitar...
Entretanto, nesse dia à noite chamaram um anestesista que me injetou uma medicação qualquer, branca, e fez-me uma massagem no pulso, num ponto que ele disse que é um dos pontos que, quando massajado, ajuda a ''desfazer'' esse mau-estar do estômago. Agora, o porquê de eu estar assim, mal disposta: pelo que a enfermeira me disse, a anestesia adormece não só os centros de dor no cérebro, como os nervos, o estômago e outros órgãos. E o meu estômago, na altura, ainda estava a dormir! Entretanto acabou por ir acordando aos poucos! Agora estou ótima já me sinto capaz de andar sem o braço ao peito, embora morra de medo que na rua, por acaso, venham contra mim e me aleijem, uma vez que ainda tenho os pontos :/ por falar em pontos (!) só tenho quatro pontos :D o médico fez-me uma sutura interna, assim, a cicatriz fica mais bonita, não fica tão grossa e pronto! Só tenho dois pontos (um em cima e outro em baixo, nas extremidades) e os outros dois são dos buraquinhos (artroscopia) (que ele também me fez).
Quanto ao Natal, como está a ser o vosso? :D
O meu foi um bocadinho triste, não só por não ter a minha irmã, mas por outros motivos...
Recebi um cachecol cinzento escuro, claro e branco, de malha, uma camisola de malha beje da Springfield, um portátil (prenda adiantada, já tinha sido dado antes do tempo), 150€ e falta a prenda do meu cunhado!
Cá em casa não se fez grande coisa, nestas alturas a minha mãe lembra-se da minha irmã e perde a vontade de fazer alguma coisa, então passei a noite de 24-25 na casa dos pais do meu cunhado, com a minha irmã, cheguei a casa as 00h e dei as minhas prendas aos meus pais. Ao meu pai, dei-lhe uns chinelos de inverno, que sei que lhe faziam falta; à minha mãe, umas calças, que ela também precisava. À minha irmã dei-lhe uma camisola simples e à minha prima uma camisola com um gatinho, ambas da Stradivarius.
Ao Nuno dei-lhe uma camisa de flanela azul escura, clara, branca e com riscas fininhas castanhas, que ele sempre quis uma deste género.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
4a operação.
Bem, como vos disse, estou encarregue num novo médico, que me vai submeter a uma nova operação. Já está tudo tratado: sou operada dia 19, às 17h, tenho de estar 6 horas em jejum... Mas desta vez estou com um bocado de medo, porque nas outras três vezes, eu fui anestesiada via máscara e não via venosa. O anestesista, hoje (fui a consulta de manhã) disse-me que não podia inserir-me o soro depois de estar a dormir, só antes porque todos os líquidos (por líquidos entendem-se antibióticos, soro, medicação, etc) que me vão dar, vão ser inseridos pelo tubinho do soro. E ainda me vão dar um medicamento que me vai causar amnésia pré e pós-operatória. Achei piada a isso! ahahahahah
Mas pronto, vai correr tudo bem, ''se Deus quiser''.
Vem aí a época natalícia! Aliás, já estamos na época natalícia, mas who cares?
Já gostei mais desta época. Antes eram os efeitos e as cores das prendas, os volumes e os sons que faziam ao chocalhar, a beleza e a maravilha da árvore de Natal (que ainda nem fiz, quebrando toda a tradição de 17 anos), a comida é cada vez menos, embora o meu pai tenha um jeito enorme para decoração gastronómica (o que ainda ''engorda'' um bocadinho os olhos)...
As prendas são tantas quantas as hipóteses do país recuperar da crise. Este ano, só dou mesmo prenda à minha mãe, à minha irmã, ao Nuno e à Raquel. Depois vem a passagem de ano. Essa época sim, eu adoro! - Embora esta seja a segunda vez que vou passar mal, devido ao ombro- não vou de modos: vou comprar um vestido na mesma, excluindo o pensamento de sequer estar de braço ao peito! É a ''minha festa'', onde eu me sinto bem, inserida e gosto da altura, portanto, nem quero saber se fico mal ou bem de braço ao peito!
Mas pronto, vai correr tudo bem, ''se Deus quiser''.
Vem aí a época natalícia! Aliás, já estamos na época natalícia, mas who cares?
Já gostei mais desta época. Antes eram os efeitos e as cores das prendas, os volumes e os sons que faziam ao chocalhar, a beleza e a maravilha da árvore de Natal (que ainda nem fiz, quebrando toda a tradição de 17 anos), a comida é cada vez menos, embora o meu pai tenha um jeito enorme para decoração gastronómica (o que ainda ''engorda'' um bocadinho os olhos)...
As prendas são tantas quantas as hipóteses do país recuperar da crise. Este ano, só dou mesmo prenda à minha mãe, à minha irmã, ao Nuno e à Raquel. Depois vem a passagem de ano. Essa época sim, eu adoro! - Embora esta seja a segunda vez que vou passar mal, devido ao ombro- não vou de modos: vou comprar um vestido na mesma, excluindo o pensamento de sequer estar de braço ao peito! É a ''minha festa'', onde eu me sinto bem, inserida e gosto da altura, portanto, nem quero saber se fico mal ou bem de braço ao peito!
quarta-feira, 21 de novembro de 2012
Update!
Como repararam, muito obviamente, não tenho escrito aqui. Isso deve-se a uma razão muito simples: não tenho tido muita paciência.
Bem, vou-vos atualizar um pouco acerca das novidades:
- No inicio do mês passado, começaram-me a aparecer umas borbulhas estranhas no tornozelo direito. Na segunda semana do mês, desapareceram. Na terceira semana, apareceram e foram subido, atingindo o corpo inteiro e, com elas, apareceram-me manchas vermelhas nos braços, maças do rosto/nariz e barriga... e davam tal comichão intensa que fui, de sexta para sábado, para as Urgências, porque só me sentia bem ao coçar até sangrar, e aí já era mais dor do que comichão.
Fui a uma consulta, mais tarde, de Dermatologia, onde a médica me mandou fazer analises ao sangue e a urina. Fiz as análises, fui mostrar à medica, 15 dias depois, e ela indicou-me que tinha duas cruzes de proteínas na urina, o que poderia indicar que era Lupus (se bem se lembram, quem sabe da historia, quando estive internada tambem suspeitaram que eu possuia esta doença). Entretanto, a médica fez-me uma biopsia a uma das borbulhas (calhou ser na barriga) e esse bocadinho de pele/carne foi para análise. Dias depois, vim a saber, para bem dos meus pecados, que não era lupus, mas sim uma simples urticaria (que, ainda hoje, não sei a causa do seu aparecimento). Quanto as borbulhas, continuam-me a aparecer de vez em quando, mas em menor quantidade.
-Acerca do meu ombro: o meu médico da CUF, o dr.Pedro Lemos, na última consulta, falou seriamente comigo e com a minha mãe. Perguntou-me se eu notava melhoras na fisioterapia, respondi que não. Perguntou-me quais as minhas melhoras a nivel motor, respondi que continuava apenas a conseguir abrir portas. Alertei-o para o facto de a MÉDIS (mais uma vez) me ter ligado a alertar que o plafon da fisioterapia esgotou e só seria reposto em Agosto de 2013. Perante estas desanimadoras respostas, o médico contou-me que, se a fisioterapia não está a dar resultado, parávamos e eu iria passar para as mãos de outro médico, para outra cirurgia, que, segundo a que o dr.Pedro estava a pensar, seria transferência de musculo dorsal para o ombro. Marquei consulta com este médico (Dr.Eduardo Carpinteiro), dia 5 de Novembro.
Mal entrei no consultório, a minha mãe estendeu-lhe a mão, assim como eu. Mas, ao invés do que fez com a minha mãe, ele puxou-me e disse ''para as meninas, são dois beijinhos!'' e eu sorri. Perguntou quem era a paciente, eu respondi que era eu. Começou por dizer que já estava a par do caso, e que era um tremendo bico de obra. Viu os meus ultimos exames (uns 4 raio-x e uma ressonância magnética) e mandou-me despir. Pediu-me para por a mão na barriga e empurrá-la contra a barriga, para levantar o máximo que conseguisse, para pôr o braço atrás das costas e para chegar com a mão à boca. Tirou-me várias fotos e depois de tirar fotos também aos exames, disse-me que ia estudar, durante 2 semanas, o meu caso com os colegas dele. Disse-me que o meu caso era um dos mais complicados que ele já tinha visto na carreira dele, porque tenho o ombro feito num 8: tenho a cabeça do ombro irregular e não posso; um dos tendões está cá, mas não trabalha; tenho muito pouco musculo; outro dos tendões está muito muito fraquinho, tanto que pouco se vê na ressonância e não tenho carne no ombro para suster o peso dos ossos. Já para não falar do reumático que tenho entre os ossos.
Já passadas duas semanas, liguei, esta segunda feira, ao médico. Pediu-me para lá ir na próxima segunda-feira (dia 26) porque temos de falar muito sériamente. Disse que realmente não havia outra saída sem ser outra cirurgia, e que ia usar os dias que tem, até segunda feira, para ''dormir sobre o assunto'' melhor ainda''.
Let's hope fot the best! :)
- Quanto à minha relação com o Nuno, vai de vento em popa :') cada vez nos damos melhor, a relação torna-se mais forte e a nossa empatia é tão grande e verdadeira que faz comichão a muita gente. Enfim, coitadinhas dessas pessoas ;)
Bem, vou-vos atualizar um pouco acerca das novidades:
- No inicio do mês passado, começaram-me a aparecer umas borbulhas estranhas no tornozelo direito. Na segunda semana do mês, desapareceram. Na terceira semana, apareceram e foram subido, atingindo o corpo inteiro e, com elas, apareceram-me manchas vermelhas nos braços, maças do rosto/nariz e barriga... e davam tal comichão intensa que fui, de sexta para sábado, para as Urgências, porque só me sentia bem ao coçar até sangrar, e aí já era mais dor do que comichão.
Fui a uma consulta, mais tarde, de Dermatologia, onde a médica me mandou fazer analises ao sangue e a urina. Fiz as análises, fui mostrar à medica, 15 dias depois, e ela indicou-me que tinha duas cruzes de proteínas na urina, o que poderia indicar que era Lupus (se bem se lembram, quem sabe da historia, quando estive internada tambem suspeitaram que eu possuia esta doença). Entretanto, a médica fez-me uma biopsia a uma das borbulhas (calhou ser na barriga) e esse bocadinho de pele/carne foi para análise. Dias depois, vim a saber, para bem dos meus pecados, que não era lupus, mas sim uma simples urticaria (que, ainda hoje, não sei a causa do seu aparecimento). Quanto as borbulhas, continuam-me a aparecer de vez em quando, mas em menor quantidade.
-Acerca do meu ombro: o meu médico da CUF, o dr.Pedro Lemos, na última consulta, falou seriamente comigo e com a minha mãe. Perguntou-me se eu notava melhoras na fisioterapia, respondi que não. Perguntou-me quais as minhas melhoras a nivel motor, respondi que continuava apenas a conseguir abrir portas. Alertei-o para o facto de a MÉDIS (mais uma vez) me ter ligado a alertar que o plafon da fisioterapia esgotou e só seria reposto em Agosto de 2013. Perante estas desanimadoras respostas, o médico contou-me que, se a fisioterapia não está a dar resultado, parávamos e eu iria passar para as mãos de outro médico, para outra cirurgia, que, segundo a que o dr.Pedro estava a pensar, seria transferência de musculo dorsal para o ombro. Marquei consulta com este médico (Dr.Eduardo Carpinteiro), dia 5 de Novembro.
Mal entrei no consultório, a minha mãe estendeu-lhe a mão, assim como eu. Mas, ao invés do que fez com a minha mãe, ele puxou-me e disse ''para as meninas, são dois beijinhos!'' e eu sorri. Perguntou quem era a paciente, eu respondi que era eu. Começou por dizer que já estava a par do caso, e que era um tremendo bico de obra. Viu os meus ultimos exames (uns 4 raio-x e uma ressonância magnética) e mandou-me despir. Pediu-me para por a mão na barriga e empurrá-la contra a barriga, para levantar o máximo que conseguisse, para pôr o braço atrás das costas e para chegar com a mão à boca. Tirou-me várias fotos e depois de tirar fotos também aos exames, disse-me que ia estudar, durante 2 semanas, o meu caso com os colegas dele. Disse-me que o meu caso era um dos mais complicados que ele já tinha visto na carreira dele, porque tenho o ombro feito num 8: tenho a cabeça do ombro irregular e não posso; um dos tendões está cá, mas não trabalha; tenho muito pouco musculo; outro dos tendões está muito muito fraquinho, tanto que pouco se vê na ressonância e não tenho carne no ombro para suster o peso dos ossos. Já para não falar do reumático que tenho entre os ossos.
Já passadas duas semanas, liguei, esta segunda feira, ao médico. Pediu-me para lá ir na próxima segunda-feira (dia 26) porque temos de falar muito sériamente. Disse que realmente não havia outra saída sem ser outra cirurgia, e que ia usar os dias que tem, até segunda feira, para ''dormir sobre o assunto'' melhor ainda''.
Let's hope fot the best! :)
- Quanto à minha relação com o Nuno, vai de vento em popa :') cada vez nos damos melhor, a relação torna-se mais forte e a nossa empatia é tão grande e verdadeira que faz comichão a muita gente. Enfim, coitadinhas dessas pessoas ;)
sábado, 6 de outubro de 2012
Eu tive uma relação com outra pessoa antes de ti, o que é normal. Toda a gente se apaixona, o amor é mesmo cego. Apaixonamo-nos pela pessoa errada na hora errada. Eu contei os meus segredos a ele, contei os meus medos, os meus gostos, o meu dia, várias vezes. Até à hora em que o céu ficou enevoado e começou a trovejar e, finalmente, a chover. Comecei a sentir-me humilhada, a esperar sentada no banco por alguém que eu sabia perfeitamente que nunca viria ter comigo, porque havia sempre alguém mais importante: os amigos, as "amigas", o desporto...
Chegou a hora em que me cansei. Apaixonei-me mas o meu coração estava mais que partido ao meio: estava dividido em mil pedacinhos... E eu no fundo do poço.
Magoou-me muito. E o medo tomou conta de mim, depois. Medo de me entregar de novo, de me apaixonar de novo... E assim ficou, durante um ano. Avançei algumas vezes, lutei, mas perdi todas as batalhas, até te encontrar.
Tu sabias que eu tava receosa, eu sempre te dei com os pés, era tua amiga mas não deixava ultrapassar isso por diversos motivos. Até ao dia (...)
Bastou tu me beijares, naquele instante, naquele lugar, para as coisas mudarem de figura.
E ao longo do tempo, a nossa relação ficou tão forte, tão dificil de guardar só para nós que nos mostrámos ao mundo, assumimos o que tinhamos e não conseguiamos guardar mais! Amamos-nos! Lembro-me tão bem da primeira vez que o disseste! E da primeira vez que te dei a mão. Lembro-me das conversas a caminho de Cascais, dos olhares à noite na praia, do ''nosso'' dia, o primeiro dia de todos! 03 Setembro :$
Lembraste deste dia? Tirei esta foto por engano... Mas foi quando começámos a conhecer-nos melhor.
Como disse, partiram-me o coração, magoaram-me muito. Mas depois conheci-te a ti. E senti-me segura, querida, amada. Como me sinto hoje. E como me senti ontem. E como sei que me sentirei amanhã. E no dia a seguir. E no outro. E para a semana, para o próximo mês e para o próximo ano.
Temos uma aliança que NINGUÉM consegue corromper. Uma aliança material como demonstração de afecto e uma aliança não material, que nos une de maneira nunca sentida. Temos a relação com que muitos sonham. Somos a prioridade um do outro. Amamos-nos incondicionalmente. Estamos tão bem como nunca estivémos! Estamos a 100% nisto, ambos lutamos, ambos queremos, ambos amamos! Respeito, carinho, amor, fidelidade, são coisas que nunca nos faltaram.
Tu és o meu melhor amigo, és aquela pessoa que não se cansa de ouvir o meu dia aborrecido, que me abraça e consegue perceber quando estou mal, que faz um esforço como ninguém só para me limpar as lágrimas e me pôr um sorriso, tal como neste dia...
Lembro-me das tuas palavras como se tivesse sido agora mesmo ''tu fazes-me feliz como nunca me fizeram. Tu tens comigo a relação que eu sempre quis. Tu és a mulher da minha vida, e é contigo que quero passar o resto da vida. É por isso que te quero dar isto''. A melhor parte? Não foi estares de joelhos e fazeres o pedido, não foi o que disseste. Foi o passo que deste. Foi a confiança e a segurança que me transmitiste nesse momento. Tu és o meu anjo, és a ultima pessoa em quem penso antes de dormir e a primeira em quem penso ao acordar. És a pessoa que me conhece tão bem ao ponto de acabar as minhas frases. És tu. Tu sabes. As pessoas querem falar de nós, que falem! Quem faz a nossa história somos nós e quem nos apoia fica a ajudar! Não temos de dar satisfações sobre nós a ninguém. Eu quero-te mesmo, eu preciso tanto de ti, e tu sabes e já tiveste provas do quão viciada em ti estou. Todas as vezes que te salto e me pegas ao colo, todas as vezes que brincamos com o umbigo um do outro, são todas essas brincadeiras que nos fazem crescer enquanto namorados e ficar mais unidos! Acredito muito no destino e a melhor coisa que me aconteceu foi tu entrares na minha vida
Chegou a hora em que me cansei. Apaixonei-me mas o meu coração estava mais que partido ao meio: estava dividido em mil pedacinhos... E eu no fundo do poço.
Magoou-me muito. E o medo tomou conta de mim, depois. Medo de me entregar de novo, de me apaixonar de novo... E assim ficou, durante um ano. Avançei algumas vezes, lutei, mas perdi todas as batalhas, até te encontrar.
Tu sabias que eu tava receosa, eu sempre te dei com os pés, era tua amiga mas não deixava ultrapassar isso por diversos motivos. Até ao dia (...)
Bastou tu me beijares, naquele instante, naquele lugar, para as coisas mudarem de figura.
E ao longo do tempo, a nossa relação ficou tão forte, tão dificil de guardar só para nós que nos mostrámos ao mundo, assumimos o que tinhamos e não conseguiamos guardar mais! Amamos-nos! Lembro-me tão bem da primeira vez que o disseste! E da primeira vez que te dei a mão. Lembro-me das conversas a caminho de Cascais, dos olhares à noite na praia, do ''nosso'' dia, o primeiro dia de todos! 03 Setembro :$
Lembraste deste dia? Tirei esta foto por engano... Mas foi quando começámos a conhecer-nos melhor.
Como disse, partiram-me o coração, magoaram-me muito. Mas depois conheci-te a ti. E senti-me segura, querida, amada. Como me sinto hoje. E como me senti ontem. E como sei que me sentirei amanhã. E no dia a seguir. E no outro. E para a semana, para o próximo mês e para o próximo ano.
Temos uma aliança que NINGUÉM consegue corromper. Uma aliança material como demonstração de afecto e uma aliança não material, que nos une de maneira nunca sentida. Temos a relação com que muitos sonham. Somos a prioridade um do outro. Amamos-nos incondicionalmente. Estamos tão bem como nunca estivémos! Estamos a 100% nisto, ambos lutamos, ambos queremos, ambos amamos! Respeito, carinho, amor, fidelidade, são coisas que nunca nos faltaram.
Tu és o meu melhor amigo, és aquela pessoa que não se cansa de ouvir o meu dia aborrecido, que me abraça e consegue perceber quando estou mal, que faz um esforço como ninguém só para me limpar as lágrimas e me pôr um sorriso, tal como neste dia...
Lembro-me das tuas palavras como se tivesse sido agora mesmo ''tu fazes-me feliz como nunca me fizeram. Tu tens comigo a relação que eu sempre quis. Tu és a mulher da minha vida, e é contigo que quero passar o resto da vida. É por isso que te quero dar isto''. A melhor parte? Não foi estares de joelhos e fazeres o pedido, não foi o que disseste. Foi o passo que deste. Foi a confiança e a segurança que me transmitiste nesse momento. Tu és o meu anjo, és a ultima pessoa em quem penso antes de dormir e a primeira em quem penso ao acordar. És a pessoa que me conhece tão bem ao ponto de acabar as minhas frases. És tu. Tu sabes. As pessoas querem falar de nós, que falem! Quem faz a nossa história somos nós e quem nos apoia fica a ajudar! Não temos de dar satisfações sobre nós a ninguém. Eu quero-te mesmo, eu preciso tanto de ti, e tu sabes e já tiveste provas do quão viciada em ti estou. Todas as vezes que te salto e me pegas ao colo, todas as vezes que brincamos com o umbigo um do outro, são todas essas brincadeiras que nos fazem crescer enquanto namorados e ficar mais unidos! Acredito muito no destino e a melhor coisa que me aconteceu foi tu entrares na minha vida
Amote muito bacaquinho ∞
mais uma...
Bem, já passou quase um mês desde que as aulas começaram e tenho apenas a dizer que a minha turma até é bastante querida. Tem alguns elementos que, não sei se é por ainda não conhecerem bem o resto do pessoal, se é simplesmente por timidez, não falam muito. Mas outros, dão-se lindamente comigo :p
Tenho de partilhar isto convosco, porque me anda a ocupar a cabeça de maneira horrivel:
como sai da CUF, comecei a fazer fisioterapia aqui perto de casa, na Quinta da Beloura. Mas fiz apenas dois dias de fisioterapia, visto que, na quarta-feira (esta quarta, dia 3) fui ao médico e depois de uma conversa e de alguns ''exercicios'' para ele ver o meu estado após 7 meses de fisioterapia, eis que ele me diz: bem, Catarina, chegamos à altura de pensar noutras alternativas. Eu estava bastante esperançoso que conseguisses recuperar não todos mas pelo menos 70% dos movimentos, mas nem 10% quase recuperaste :s então, para já, vais fazer uma RMN (ressonância magnética) e uns raio-x (que, por sinal, são MUITOS MESMO O.O) e depois discutimos em conjunto as opções. Mas uma delas, e a que é muito provável que vá acontecer, é seres operada de novo, portanto prepara-te psicologicamente para isso.
Claro que eu perguntei logo em que é que consistia a operação... Ele disse-me que seria em tirar algum musculo de trás (de trás do ombro) e compensar o que me falta no ombro. E libertar a omoplata...
Estou um bocado assustada com tudo isto. Já vai ser a 4ª operação, mais uma cicatriz, não sei como será. Será que me fazem ficar lá pelo menos uma semana como prevenção, dado o que me aconteceu? Não quero imaginar mais dias de acordar as 6h da manhã para tirar sangue, mais dias de agonia, de pedir morfina e nem essa me tirar as dores do pós-operatório... Não quero mesmo :'( Dói muito!
Tenho de partilhar isto convosco, porque me anda a ocupar a cabeça de maneira horrivel:
como sai da CUF, comecei a fazer fisioterapia aqui perto de casa, na Quinta da Beloura. Mas fiz apenas dois dias de fisioterapia, visto que, na quarta-feira (esta quarta, dia 3) fui ao médico e depois de uma conversa e de alguns ''exercicios'' para ele ver o meu estado após 7 meses de fisioterapia, eis que ele me diz: bem, Catarina, chegamos à altura de pensar noutras alternativas. Eu estava bastante esperançoso que conseguisses recuperar não todos mas pelo menos 70% dos movimentos, mas nem 10% quase recuperaste :s então, para já, vais fazer uma RMN (ressonância magnética) e uns raio-x (que, por sinal, são MUITOS MESMO O.O) e depois discutimos em conjunto as opções. Mas uma delas, e a que é muito provável que vá acontecer, é seres operada de novo, portanto prepara-te psicologicamente para isso.
Claro que eu perguntei logo em que é que consistia a operação... Ele disse-me que seria em tirar algum musculo de trás (de trás do ombro) e compensar o que me falta no ombro. E libertar a omoplata...
Estou um bocado assustada com tudo isto. Já vai ser a 4ª operação, mais uma cicatriz, não sei como será. Será que me fazem ficar lá pelo menos uma semana como prevenção, dado o que me aconteceu? Não quero imaginar mais dias de acordar as 6h da manhã para tirar sangue, mais dias de agonia, de pedir morfina e nem essa me tirar as dores do pós-operatório... Não quero mesmo :'( Dói muito!
domingo, 16 de setembro de 2012
Nova turma.
Portanto, sexta-feira começaram as aulas... Entraram pessoas de uma outra turma, 11ºLH4. Somos o 12ºLH2, ainda não socializei com ninguém apesar de já conhecer a Ana Marta (que por acaso, é minha colega de carteira e vai ser até ao fim do ano ihih, dou-me mais com ela!). Vou trocar de centro de fisioterapia na próxima sexta-feira... Estou farta, fartinha mesmo de fazer fisioterapia! :(
segunda-feira, 10 de setembro de 2012
uma grande verdade!
vi este texto no facebook, e não pude deixar de partilhar aqui:
"Sabes quando a tua relação parece perfeita e de contos de fadas? Eu não quero assustar-te, nem quero fazer com que deixes de sonhar, porque sim a unica coisa q tu fazes é sonhar. Tu és uma adolescente perdidamente apaixonada, e penses que vai ser assim até ao fim das tuas vidas, mas não vai, provavelmente quando pensas que ele está a pensar em ti, ele está a roubar sorrisos a outra rapariga, quando pensas que ele foi dormir, ele ligou a outra rapariga e tirou-lhe o sono, quando ele diz que não pode estar contigo porque tem de fazer um favor a um familiar provavelmente está a dar tudo a uma rapariga, tudo o que devia estar a dar a ti. Tu vais lutar e lutar e lutar, e meio mundo vai estar a gozar com a tua cara e a dizer-te que o teu esforço é em vão e que ele nao te merece, mas tu cega vais deixar todos para trás e vais continuar a viver o meu amor, lindo, perfeito, maravilhoso E FALSO, um amor que tu constróis sozinha, todo o que tu desejas tu sonhas sozinha,
"Sabes quando a tua relação parece perfeita e de contos de fadas? Eu não quero assustar-te, nem quero fazer com que deixes de sonhar, porque sim a unica coisa q tu fazes é sonhar. Tu és uma adolescente perdidamente apaixonada, e penses que vai ser assim até ao fim das tuas vidas, mas não vai, provavelmente quando pensas que ele está a pensar em ti, ele está a roubar sorrisos a outra rapariga, quando pensas que ele foi dormir, ele ligou a outra rapariga e tirou-lhe o sono, quando ele diz que não pode estar contigo porque tem de fazer um favor a um familiar provavelmente está a dar tudo a uma rapariga, tudo o que devia estar a dar a ti. Tu vais lutar e lutar e lutar, e meio mundo vai estar a gozar com a tua cara e a dizer-te que o teu esforço é em vão e que ele nao te merece, mas tu cega vais deixar todos para trás e vais continuar a viver o meu amor, lindo, perfeito, maravilhoso E FALSO, um amor que tu constróis sozinha, todo o que tu desejas tu sonhas sozinha,
ele limita-se a concordar, vai demorar tempo, mas tu vais abrir o olho e perceber o verdadeiro sapo que ele é. Ele vai-te magoar, hoje e amanhã, vai-se tornar uma rotina e tu vais lutar contra isso tentado fazer com que ele se apaixone por ti todos os dias quando no entanto ele cada dia que passa gosta menos de ti, se é que alguma vez gostou. Tu vais chorar de um lado do telemovel e do outro ele vai-se estar a rir. Mas tal como eu disse, tu vais abrir o olho e quando abrires, vais chorar por tudo e por nada, vais chorar se a tua almofada for vermelha porque é a cor preferida dele, vais chorar quando olhares para o ceu azul porque te vai fazer lembrar a cor dos olhos dele, vais chorar se vires o programa de televisao que supostamente era para rir, mas vais-te lembrar dele porque o viam juntos, vais-te chorar
quando olhares para uma playstation porque perdias tardes a jogar com ele, vais chorar por tudo o que n tenha a ver com ele mas q te faça lembrar do nome dele, do sorriso dele, dos momentos com ele. vais ter saudades das chamadas que ele te fazia durante a noite a dizer que te amava, vais ter saudades quando ele comentava com os pais a tua beleza, vais ter saudades quando ele te roubava comida. vais ter saudades, sim vais, mas nao vai ser para sempre. vai haver um dia que te vais sentir cansada de amares sozinha, de lutares sozinha e ai vais desistir e seguir a tua vida. vai-te custar, e vais achar que ele cagou completamente em ti, ele provavelmente vai pensar o mesmo, depois de muito tempo a pensar que te tinha na mão, vai-lhe custar que o tenhas deixado de vez, e vai-se roer todo por dentro. não te vai dizer nada na esperança que o procures, ou porque o orgulho dele fala mais alto. ele esta arrependido, acredita, pode nunca o dizer, pode nunca o demonstrar mas ele tem a plena noção que como tu nunca mais vai ter ninguem."
sexta-feira, 7 de setembro de 2012
Tatuagem :)
A rua da casa da minha avó.
Na rua da casa da minha avó, existem 3 cafés e uma mercearia. É uma rua com prédios bastante antigos, para terem uma breve noção, os meus avós vivem lá há mais de 50 anos. E também já têm mais de 50 anos de casados. É algo antigo. Eu cresci naquela rua: as 6h da manhã já lá estava, sempre enrolada num cobertor, ao colo do meu pai. Era entregue ao meu avô, onde dormia até as 8h e ia para a creche. Naquela rua, toda a gente se conhece e, por isso, toda a gente comenta tudo. Eu, enquanto observadora nata, subo a rua e reparo em tudo: nos prédios da frente, vêm-se velhotas a conversas a janela, outras a espreitar pelos cortinados. No lado de cá, à porta de um dos cafés, estão quatro velhotes sentados. Rondam os 80 e tal anos. Acho piada, porque todos me conhecem e eu conheço poucos. Sou a neta do ''Sr.François''. Sigo a rua, rumo à mercearia, com o meu avô do meu lado. Em 100 metros, paramos umas três vezes, enquanto ele se mete com as senhoras e com os senhores. Aquela mercearia é a coisa mais simples possivel. Não há grandes aparatos, não há coisas ''pipis'' por causa da ASAE. É asseada, sim, claro. Toda a gente passa por aquela rua, mas ninguém sabe de metade do que lá se passa. Ninguém sabe dos segredos que ali se escondem pelas esquinas e pelos becos sem saída. Eu própria enterrei um por lá. E cruzo-me com ele, todos os dias ...
quinta-feira, 30 de agosto de 2012
Nuno :')
Ninguém sabe onde encontrar o que procura. Quanto mais procuramos, menos achamos! Eu parei de procurar, quando vi que nada corria como o planeado: a uns faltava isto, a outros, o essencial. Não é que eu procurasse alguem sem falhas, porque nós temos de amar os defeitos, as falhas desse alguém. Isso faz parte. Mas o essencial fazia falta: falta de comunicação. Uns não entendiam as piadas, outros não sabiam conversar. Para eles, estar comigo era passar o tempo agarrado a mim, abraçado. Quem me conhece sabe que preciso do meu espaço, não gosto, aliás, ODEIO sentir-me apertada, sobrecarregada. Toda a princesa precisa do seu principe. E eu andei a procura até me cansar. Cansei, desisti. Até que surgiu algo. Esse algo, foi um rapaz chamado Nuno. Inseri-me num contexto onde não era nada comigo, mas fui sugada. Tudo por tentar dar os meus dois ombros. Não correu bem, para todos os efeitos. Mas hoje? Hoje eu descobri alguém, um rapaz maravilhoso, um rapaz como eu achava mesmo que já não existia. Ele sabe os meus defeitos, sabe cada detalhe sobre mim, ele decora pequenas coisas parvas que eu faço, mas que ele adora, e acha imensa piada em mim! Adora fazer-me rir. Brinca comigo! Sabem aquelas brincadeiras de criança, quando nos escondemos atrás de uma parede e outra pessoa noutra parede, a fingir que tão a brincar aos tiroteios? Nós fazemos isso. É infantil? Sim. Mas eu adoro, são esses momentos que me vão enchendo, que me metem o sorriso que vêm diariamente na cara. Nós dizemos que não morremos porque somos cyborgues. Quem nos vê, chama-nos fofinhos, ''gays'' por sermos como somos. Conhecemos-nos há quase 2 anos, e só agora é que o conheci mesmo. E cada vez conheço melhor e estou tão contente! Ele acha-me bonita sem maquilhagem, toda despenteada, toda bagunçada. Ele veio-me visitar quando estive engripada, só para me ver. Ele disse-me o que menos esperava, quando menos esperava. E fez. Ele abraçou-me quando chorei baba e ranho e disse-me que tudo ia correr bem. Eu desanimo com os poucos progressos que fiz na fisioterapia até agora e ele? Diz-me que vou voltar ao normal. Ele abraça-me e diz-me todos os dias o quanto sou linda e perfeita aos olhos dele. Não trocava uma unica coisa em mim. Ele não é parvo nenhum. Ele manda-me ataques de beijinhos, lambe-me o nariz, goza comigo e luta comigo, da maneira mais parvinha possivel. Ele é o melhor!
Isto para dizer que quando menos esperamos, o ''impossivel'' acontece e o melhor aparece! Foi o que me aconteceu com o Nuno ♥
sábado, 25 de agosto de 2012
Crónica de Margarida Rebelo Pinto
Na quinta feira, quando fui à consulta de Fisiatria, vi este menino na sala de espera, acompanhado por uma rapariga que não mostrou a cara.
Bem, já deve ser do vosso conhecimento a crónica de Margarida Rebelo Pinto, em que fala de 'Gordinhas' e das 'bonitinhas'. Se não conhecem, podem-no ler aqui (http://sol.sapo.pt/inicio/Opiniao/interior.aspx?content_id=250&opiniao=Opini%EF%BF%BDo#.UDZFD0Yz4Po.facebook).
Resolvi vir aqui dar a minha opinião, quanto a esta crónica.
Eu tenho como visão acerca desta crónica, um ponto positivo e um ponto negativo. O positivo é que sim, é verdade que uma 'Gordinha' pode fazer o que quiser, falar e agir de forma grotesca que ninguém diz nada, se calhar umas pessoas de gerações anteriores irão cochichar e menosprezar o facto de ser uma rapariga, gorda ou não, a falar assim. Também é verdade que essas têm uma ''área'' maior para fazer o que quiseres: se andarem aos beijos com um diferente a cada noite da semana, ninguém lhe diz nada. Porquê? Porque, coitada da gordinha, não tem ninguém, tem de aproveitar.
O negativo é que esta senhora esqueceu-se que já não é nenhum crime uma ''gira'' agir como quer. Para quê ser toda pipi e ter maneiras de tia de Cascais só para não falarem ''ahh, que menina tão bonita a dizer asneiras''. Isto é mentalidade de antigamente! Antigamente é que uma rapariga não podia falar com um homem casado que meio mundo já levantava hipoteses e suspeitas de que andavam metidos. Antigamente, tinham de ir virgens para o casamento. Hoje, é uma escolha! A autora esquece-se que hoje, ''giras'' e ''gordinhas'' ajudam-se mutuamente, fazem a vida de igual forma e não é preciso serem como são para agir como querem, cada pessoa tem a sua personalidade!
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
1 ano, maninha :'c
Quando a mágoa dá lugar à saudade, fica tudo numa perspectiva diferente. Lembro-me de quando estávamos em sintonia, quando nos entendíamos, quando nos desentendíamos, quando gritávamos uma com a outra e ficávamos chateadas imenso tempo, mas a irmandade era maior que o orgulho, mesmo com os feitios horríveis que ambas tínhamos e acabávamos por fazer as pazes. Nada mudou, apenas te encontras ausente
. És relembrada todos os dias, não só por mim, mas pela mãe, pela mana, pelos avós, por toda a gente que te adorava, até por quem se fez muito teu amigo e nas costas te apunhalou. Esses, hoje sentem remorsos. Erraram contigo, já depois de te ires embora deste mundo, mas eu continuo a defender-te tal e qual como se estivesses viva. Tenho imensas saudades tuas! Faz hoje um ano que não estás entre nós. Não é preciso ser-se muito inteligente para perceber a diferença de há dois anos para hoje. Nas reuniões familiares, estavas lá. Hoje, nos almoços de família, a tua ausência faz-se notar, é carregada, sente-se o vazio. Ninguém sabe aquilo que vai dentro da minha cabeça, a falta que tu me fazes. Tu eras a pessoa mais próxima de mim, na família. Quando estiveste na Noruega, falávamos todos os dias, acompanhei a gravidez, contava-te tudo! Hoje, são meras recordações que passam na minha cabeça todo o santo dia. Está complicado de aceitar que faleceste, que nunca mais irás voltar. Irei fazer de tudo para que o Thomas nunca se esqueça da mãe, ele vai saber que a mãe foi a mulher mais corajosa que já vi até hoje, que foi a minha heroína. Tenho muitas saudades tuas, mana. 1 ano sem ti ♥ tu sim, serás eterna na minha vida ∞
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
D.
Quando existe um mal em grupo, o melhor é resolve-lo antes que se torne em algo excessivo. Eu inseri-me num contexto no qual não tinha nada a ver comigo. Mas, tentou-se resolver as coisas. O problema são as mentiras. Para que tomar por garantido quando já se sabe que não há volta a dar? Para quê dar e ter esperanças quando já se sabe o futuro? Para quê mentir na cara? Porque? Existem pessoas que se podem fazer de parvas, mas não o são. Do futuro, ninguém sabe o que esperar. Podemos acabar juntos, ou não. Poso voltar a cometer o mesmo erro que há 1 mês e meio atrás, ou não. Posso fazer tanta coisa, como não posso. Não sei sequer se cá estarei. Mas uma coisa é certa: estou saturada de dramas. Acabou-se. Tudo aquilo que eu tentei foi dar o meu melhor a ambos os lados, portanto, estou de consciência limpa. Apenas os que estão inseridos neste assunto podem opinar, o resto CALA A BOCA porque não sabe de nada! Sabem uma pontinha daqui, outra dali, juntam e criam a sua própria versão, quando estão bem longe de saber da verdade! Portanto, essas pessoas, calem a boca, não metam o nariz onde não são chamados, não criem polémicas, não brinquem com ''ouvi dizer, diz que disse, eu acho que (...)''. Entendam: a vossa opinião NÃO CONTA PARA NADA. Fiquem com a vossa vida. Eu já acabei com a minha parte, não me vou afastar de ninguém, não vou dar explicações a ninguém, já dei a quem tinha de dar, já calei quem tinha de calar, agora, o assunto morreu. E que se gozem o resto das férias!
quarta-feira, 15 de agosto de 2012
atualização 1
Bem, não tenho tido muito para contar aqui. Basicamente está a ser um bom Verão, à parte de algumas coisas.. Tenho feito alguma praia (vou agora por algumas fotos aqui), tenho saído à noite com amigos (vou por algumas fotos aqui também) e quanto à fisioterapia, está a correr bastante bem! Mas agora que já me acostumei e já vou brincando com os terapeutas, vou sair de lá, daqui a 15 dias :c e já vai ser a terceira vez que mudo de sitio! :s
Estas são as fotos de praia:
(vou fazer dois posts com fotos!)
Estas são as fotos de praia:
Agora, as fotos das vezes que saio à noite:
domingo, 29 de julho de 2012
O que farias?
Mais vale estar quieto, em certas situações? Ou ser tu mesma? Realmente, às vezes não sei qual a melhor hipotese. Há tanta coisa por trás, coisas que... Estou TÃO irritada. O outro (...) foi para França. Foi desta que se afastou! Agora só dia 17 é que vou saber se foi de vez. Há males, que vêm por bem! Este foi um deles ;) mas será que nem nas férias eu tenho descanso?
Porque e que a vida não tem manual de instruções? Tudo seria mais fácil! Lições de vida? Porra, não desiludiria ninguém, não acabaria desiludida por alguém e tudo estaria bem! Encara a situação: tens dois amigos. Um e uma. Tentas ajudar ambos, mas claro está, quando tentas ajudar O amigo, existe sempre outra pessoa com vocês os dois, caso o caso mude de figura. Nem assim! Nem assim te livras de ouvir dizer que és falsa, que tens segundas intenções! Que farias? Abandonas um amigo, ficas na tua, preferes que te chamem egoísta por não te interessares pelos outros nem tentares ajudar, ou continuas, ouves todas as bocas que mandam mas pelo menos, tens a segurança, que aquele amigo está ali para tudo? Há uma coisa que mantenho na mente desde que descobri que amigos é um adjetivo muito forte: os verdadeiros amigos sempre te darão provas que estarão sempre lá! E, até hoje, apenas descobri 4. E a eles, tenho a agradecer por tudo! Não interessa a distância, sempre que eu estive mal, eles apareceram, ajudaram-me a superar tudo e quando o ambiente melhorou, não se foram embora! Ficaram ali, até aos dias de hoje, sempre juntos a mim, no bom e no mau.
Quem é que acordaria a meio do sono, às 5h da manhã, para me ouvir chorar e tentar acalmar, apesar dos olhos teimarem em fechar e continuar o descanso? Quem é que choraria por minha causa, por me ter chateado seriamente e faria de tudo para eu ficar bem com ela? Quem é que, ao fim de 10 anos, continuaria aqui, presente? Nem os amigos da primária eu continuo a ver. Mas essa pessoa, nunca desistiu de mim. Nem eu dela. Nem deles. Eles são a minha familia, já fazem parte da mobilia. O resto? ... não interessa ;)
Porque e que a vida não tem manual de instruções? Tudo seria mais fácil! Lições de vida? Porra, não desiludiria ninguém, não acabaria desiludida por alguém e tudo estaria bem! Encara a situação: tens dois amigos. Um e uma. Tentas ajudar ambos, mas claro está, quando tentas ajudar O amigo, existe sempre outra pessoa com vocês os dois, caso o caso mude de figura. Nem assim! Nem assim te livras de ouvir dizer que és falsa, que tens segundas intenções! Que farias? Abandonas um amigo, ficas na tua, preferes que te chamem egoísta por não te interessares pelos outros nem tentares ajudar, ou continuas, ouves todas as bocas que mandam mas pelo menos, tens a segurança, que aquele amigo está ali para tudo? Há uma coisa que mantenho na mente desde que descobri que amigos é um adjetivo muito forte: os verdadeiros amigos sempre te darão provas que estarão sempre lá! E, até hoje, apenas descobri 4. E a eles, tenho a agradecer por tudo! Não interessa a distância, sempre que eu estive mal, eles apareceram, ajudaram-me a superar tudo e quando o ambiente melhorou, não se foram embora! Ficaram ali, até aos dias de hoje, sempre juntos a mim, no bom e no mau.
Quem é que acordaria a meio do sono, às 5h da manhã, para me ouvir chorar e tentar acalmar, apesar dos olhos teimarem em fechar e continuar o descanso? Quem é que choraria por minha causa, por me ter chateado seriamente e faria de tudo para eu ficar bem com ela? Quem é que, ao fim de 10 anos, continuaria aqui, presente? Nem os amigos da primária eu continuo a ver. Mas essa pessoa, nunca desistiu de mim. Nem eu dela. Nem deles. Eles são a minha familia, já fazem parte da mobilia. O resto? ... não interessa ;)
domingo, 22 de julho de 2012
Médico
Trago as noticias que prometi: não preciso de outra cirurgia, pelo menos para já :)
Peço desculpa por andar desaparecida, mas ando com stress em cima, ando a ver se descarrego com umas saidas. Qualquer coisa, têm o meu número.
Peço desculpa por andar desaparecida, mas ando com stress em cima, ando a ver se descarrego com umas saidas. Qualquer coisa, têm o meu número.
Misto de sentimentos: o que é?
Não sei se achas que é o melhor, se achas que estás a agir corretamente, mas não estás. Nada mesmo. Explica-me qual é a tua em deixares de me falar sempre que falamos pessoalmente, nem uma porcaria de uma mensagem és capaz de mandar, a perguntar se está tudo bem. Não sei se achas que estás a agir corretamente por te ter dito que tu me magoas sem quereres, mas que não quero perder o pouco que tenho teu. És assunto proibido! Perguntam-me ''então e como estão as coisas com ele..?'' e eu fico sem saber, sabes porque? Porque não sei de ti há dias, semanas se for preciso! E, quando finalmente me conformo que desapareceste e penso ''bem, foi desta, ele saiu da minha vida, talvez seja agora que consigo recomeçar'', tu apareces como se nunca te tivesses ausentado! És um assunto com o qual eu não posso falar com toda a gente, sabes porque? Porque me canso de ouvir dizer ''desiste dele'', ''ele já não te ama'', ''ele não quer nada de ti, só o corpo'', ''já acabou, deu o que tinha a dar'' e, eu sei que as pessoas têm razão, mais que muita, em dizer que acabou, já é passado. Mas então age como tal, sabes bem que eu não consigo fazer isso. Não posso falar com toda a gente sobre ti, sabes porque? Porque já irrita as pessoas, eu acabo por levar por tabela mas epa, peço desculpa por me teres marcado tanto, peço desculpa a essas pessoas por levarem com os meus melodramas mas eu não tenho dinheiro para um psicologo só para ele escrever num caderno de notas o quanto eu penso em ti, o quanto ainda te adoro, tudo o que queria viver contigo. Disseste que não é possivel duas pessoas passarem pelo que nós passamos, viver o que nos vivemos, amar como nos nos amámos, e esquecer isso. Mas tu ages como se tivesses esquecido. E entendo. Eu tenho de o começar a fazer. Tu és uma bactéria, e eu ando a procura de um antibiotico com que te matar. A verdade é que já lá vão quase dois anos, eu passei por muita coisa sozinha, e sinto uma raiva enorme de ti. Mas isto é tanto sentimento à mistura que eu nunca entendo! Num momento, apetece-me gritar contigo, chorar até ter os olhos inchados (na verdade, é mesmo isto que preciso.) e no outro a seguir, já te estou a beijar contra uma parede. Explica-me: o que é isto? Eu não entendo. Mas ainda entendo menos essa coisa de me mandares imensas mensagens, de dizeres coisas que sabes que me marcam... Epa, ou ficas de vez, sem MAIS NINGUÉM, ou desapareces de vez porra! Eu preciso de seguir a minha vida, tu so estas a matar anos de juventude, eu tento viver e tu impedes, porra, afasta-te de mim de vez se não queres nada! Se tens alguém, epa vive a vida ao lado dessa pessoa enquanto durar, mas eu estou solteira, estou bem, deixa-me viver a vida, conhecer pessoas sem me questionar, ter flirts com quem calhar. Deixa-me ser minha própria psicologa. Pelo menos eu não me critico. Às vezes.
Por tua causa, por causa destes teus desaparecimentos e re-aparecimentos, eu sou obrigada a forçar muitos sorrisos e risos, eu chego a estar até as 3h da manhã a pensar em coisas que não devia! Coisas do passado: o dia em que acordei de proposito às 7h da manhã porque tinhas um jogo às 8h e tal e fiquei a ver no computador em direto, tu marcaste-me o golo e fizeste um coração para a camara. Dedicaste-me tal como tinhas prometido. Na altura, chorei de alegria, de felicidade. Era capaz de jurar a pés juntos que era a mulher mais feliz do mundo. Hoje penso: será que aquele coração era para mim? Sabes quantas vezes isso já me passou pela cabeça? Mais do que uma mulher devia pensar. Não o mereco. Sabes quantos rapazes LINDOS por fora e por dentro já passaram pela minha vida, depois de ti? Vários. Todos gostavam de mim, todos queriam tentar a tua sorte. Mas nenhum conseguiu, e não devia ser assim! Toda a princesa tem um principe e tu já fizeste ver que não és o meu, portanto, sai. Por favor.
Por tua causa, por causa destes teus desaparecimentos e re-aparecimentos, eu sou obrigada a forçar muitos sorrisos e risos, eu chego a estar até as 3h da manhã a pensar em coisas que não devia! Coisas do passado: o dia em que acordei de proposito às 7h da manhã porque tinhas um jogo às 8h e tal e fiquei a ver no computador em direto, tu marcaste-me o golo e fizeste um coração para a camara. Dedicaste-me tal como tinhas prometido. Na altura, chorei de alegria, de felicidade. Era capaz de jurar a pés juntos que era a mulher mais feliz do mundo. Hoje penso: será que aquele coração era para mim? Sabes quantas vezes isso já me passou pela cabeça? Mais do que uma mulher devia pensar. Não o mereco. Sabes quantos rapazes LINDOS por fora e por dentro já passaram pela minha vida, depois de ti? Vários. Todos gostavam de mim, todos queriam tentar a tua sorte. Mas nenhum conseguiu, e não devia ser assim! Toda a princesa tem um principe e tu já fizeste ver que não és o meu, portanto, sai. Por favor.
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